Below are the 20 most recent journal entries recorded in klinikaka's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, December 5th, 2009
3:24 pm	Life is life Нет ничего интересней жизни. Она, если мы готовы видеть, постоянно преподносит нам сюрпризы. А главное, она всегда "за нас". И, если очень сильно хотеть чего-то добиться, в итоге у тебя все получается. Пускай мы проходим через неимоверную боль, через то, что думали с нами никогда не поизойдет, пускай... но только так мы становимся сильней. Только так мы можем стать новыми, выявить свои новые способности и возможности. Жизнь всегда дает нам то, что мы просим. Только нужно всегда учитывать, что мир понимает нас буквально. А ещё нужно всегда помнить, что в одну реку не войти дважды. Но это я так, о своем, женском. А если конкретно, то это мой последний тут пост. Не хочу больше писать в книге своего прошлого. Моя жизни делится на две части: то, что было до и то, что было после расставания с Вячеславом. Но для того, чтобы полностью изменить свою жизнь и себя мне потребовалось полтора года. Я благодарна миру за все, что со мной произошло и за ту уникальную возможность, которую он мне дал. И я, надеюсь, на все 100% воспользовалась этой возможностью. Да, это было очень тяжело, очень больно. Я никогда и не думала, что боль может быть не только физической и такой сильной. Но без неё ничего не получилось бы. Я смогла убить в себе сильнейшую любовь, которая сама по себе могла бы сокрушить любые преграды и могла бы жить во мне всю мою жизнь. В итоге она едва не убила меня. И это не просто громкие слова, это то, что со мной было. Я не буду рассказывать, что же изменилось. Перечислю лишь основные моменты, буквально в двух словах и образами: йога, огонь, фортепиано, друзья, хастл, отсутствие боли и страха, ремонт квартиры, возврат солнца, мудрость, сила, машина. Сейчас я чувствую себя как никогда хорошо. Я освободилась от своей боли и больше не испытываю её. Я готова к новой жизни. Я хочу создать семью и родить детей. Я хочу заняться любимым делом и иду к этому. Я хочу дарить радость окружающим меня людям, нежность и тепло. Я благодарна всем, кто помог мне. И тебе тоже. (1 Comment |Comment on this)
Friday, February 13th, 2009
10:19 am	Праздники! Конец зимы и весна последние несколько лет являются какой-то нескончаемой чередой праздников. Ну посудите сами: 14 февраля (новый для россиян праздник, но всем он быстро понравился и молодец, а также все, кто считает романтику неотъемлемой частью отношений ринулись его праздновать), 23 февраля (конечно, это День Защитников Отечества, а качестве компенсации за 8 марта, его сделали просто Мужским Днем и поздравляют мужчин за то, что они мужчины, уступая в этот день им пальму первенства, преклоняясь перед их мужской силой и потенциальной возможностью защитить нас, женщин), 8 марта (для 99% мужчин самый напряжный день в году, когда приходится с самого утра тащиться за цветами - это в лучшем случае, если у мужчины есть такая установка, до этого за пару дней сломать себе мозг придумыванием подарка, в сам этот прекрасный день быть белым и пушистым, исполняя все прихоти любимой женщины и для всех остальных также становясь внезапно исключительно положительным, как кара за 364-дневную готовку на кухне именно в этот праздник сделать несколько салатов, а потом долго этим гордиться. Лишь 1% мужчин проводят этот день с удовольствием, потому что им приносить радость делать приятно в любой день своей женщине, маме, сестре и т.д.), а у меня ещё 1 апреля (самый замечательный день для рождения у меня получился, череда праздников не дают никому расслабиться, можно заказать себе подарки на все эти дни, предварительно рассчитав, что нужно пораньше, что попозже, правда, детство закончилось и подарки тоже уже удобней делать себе самой). Вот такое длинное получилось предложение. Вон сколько замечательных праздников. По большей части всю мою жизнь они приносили мне радость. Особенно 8 марта и ДР. В общем-то до тех пор, пока всеми праздниками занимались мои мама и папа, и мое счастье и мое хорошее настроение зависели только от них. Последние несколько лет в этих чудесных праздниках участвовали мои молодые люди. Собственно, оба по очереди, получается. Я человек активный и подачек со стороны никогда особо не ждала, поэтому всегда инициативу брала в свои руки и если хотела праздника, то делала его сама. И себе и тому, кто был со мной рядом. Но сегодня, перед началом всего этого марафона и решила вспомнить, а какие же в моей жизни были 14-е февраля? Как меня, такую всю замечательную-раззамечательную поздравляли? Но такие размышления не доставили мне и толики радости, лишь расстроив меня. Я вспомнила 14 февраля, когда я сделала (стоит обратить внимание на слова "я сделала") шикарный сюрприз для Сереги - пикник на полу, среди кучи сердечек, подушек, шариков, облаченная в нечто очень развратное и соблазнительное, с парой игрушек на поцелуи и, в общем, со всеми возможными атррибутами романтики. Ещё одно 14 февраля я справила в КДД, пригласив (стоит снова обратить внимание на это слово) туда тех, кого хотела видеть и познакомить. Что ж... ещё один такой праздник я что-то сама дарила, поздравляла... мне, как обычно, ничего подарено не было и ни шага навстречу не было сделано... в общем, типичное поведение влюбленной дурочки налицо. Завтра снова наступает этот прекрасный и во всех смыслах замечательный день. А потом целая вереница праздников, включая Масленицу и Пасху. Наверное, в жизни каждого человека возникает момент, когда он ненавидит все праздники. Когда хочется просто уехать куда-нибудь подальше, например, в Арабские Эмираты. Забыть о существовании себя и людей вокруг. Но уехать не получается. И придется терпеть. (Comment on this)
Tuesday, October 14th, 2008
11:37 am	Очень правильно говорила героиня Анастасии Боярской в фильме "Адмирал". Попала прямо в точку. Поэтому просто процитирую её (по памяти), совместив вместе два её размышления. Я просыпаюсь каждое утро и улыбаюсь. Улыбаюсь от того, что понимаю, что просто люблю. Это так удивительно - я отдаю, но не теряю, я получаю ещё больше. Представляете? Я чувствую, что в моих руках что-то очень большое, теплое. Мне просто нужно знать, что Вы существете на свете. И этого достаточно. Я хочу быть рядом с Вами, видеть, как вы живете, как вы добиваетесь успеха. Я пишу это письмо изо дня в день, письмо, которое Вы никогда не прочтете. (Comment on this)
Friday, August 8th, 2008
4:54 pm	Жила во льдах и в них хочу вернуться. *** Мой замок стоит на утёсе крутом В далёких, туманных горах, Его я воздвигнул во мраке ночном, С проклятьем на бледных устах. В том замке высоком никто не живёт, Лишь я его гордый король, Да ночью спускается с диких высот Жестокий, насмешливый тролль. На дальнем уступе, труслив и смешон, Он держит коварную речь, Но чует, что меч для него припасён Не знающий жалости меч. Однажды сидел я в порфире златой, Горел мой алмазный венец -- И в дверь постучался певец молодой, Бездомный, бродячий певец. Для всех, кто отвагой и силой богат, Отворены двери дворца; В пурпуровой зале я слушать был рад Безумные речи певца. С красивою арфой он стал недвижим, Он звякнул дрожащей струной, И дико помчалась по залам моим Гармония песни больной. "Я шел один в ночи беззвездной В горах с уступа на уступ, И увидал над мрачной бездной, Как мрамор белый женский труп. Влачились змеи по уступам, Угрюмый рос чертополох, И над красивым женским трупом Бродил безумный скоморох. И, смерти дивный сон тревожа, Он бубен потрясал в руке, Над миром девственного ложа Плясал в дурацком колпаке. Едва звенели колокольца, Не отдаваяся в горах, Дешёвые сверкали кольца На узких, сморщенных руках. Он хохотал, смешной, беззубый, Скача по сумрачным холмам, И прижимал больные губы К холодным девичьим губам. И я ушёл, унёс вопросы, Смущая ими божество, Но выше этого утёса Не видел в мире ничего". Я более слушать безумца не мог, Я поднял сверкающий меч, Певцу подарил я кровавый цветок, В награду за дерзкую речь. Цветок зазиял на высокой груди. Красиво горящий багрец... "Безумный певец, ты мне страшен, уйди". Но мертвенно бледен певец. Порвалися струны, протяжно звеня, Как арфу его я разбил, За то, что он плакать заставил меня, Властителя чёрных могил. Как прежде, в туманах не видно луча, Как прежде, скитается тролль, Он, бедный, не знает, бояся меча, Что властный рыдает король. По-прежнему тих одинокий дворец, В нём трое, в нём трое всего: Печальный король и убитый певец, И дикая песня его. (с) Николай Гумилёв (Comment on this)
Thursday, August 7th, 2008
2:59 pm	Фрегат твоей мечты Раздавили льды Давным-давно, И незначительным стало То, что было когда-то Важнее всего, И теперь от гнетущей тоски Ты ищешь в звёздной ночи Ветер нового счастья Ветер новой любви. (с) Крематорий (Comment on this)
Wednesday, July 30th, 2008
10:07 am	Ну что ж, теперь у меня есть три неоспоримых плюса: я умная, красивая и свободная. (6 Comments |Comment on this)
Monday, July 28th, 2008
9:19 am	ПОЧЕМУ ВСЕ ПЕСНИ НА ВСЕМ НАШЕМ ДЕРЬМОВОМ РАДИО ПРО ЛЮБОВЬ?????? Я НЕНАВИЖУ РАДИО, Я НЕНАВИЖУ ВСЮ МУЗЫКУ НА СВЕТЕ И ВСЕ СТИХИ, ЧТО ПИСАЛИСЬ ПРО ЛЮБОВЬ!!!! (Comment on this)
Thursday, July 24th, 2008
12:07 pm	Что делать? Что делать, когда уже все сказано? Что делать, когда полностью вверила себя и свою жизнь в руки одного человека? Что делать, когда ждешь ответа, а слышишь лишь тишину? И что делать, когда боишься потерять, упустить такую сильную любовь и в то же время не можешь её хранить, забывая себя? Что делать, что делать... (2 Comments |Comment on this)
Thursday, July 17th, 2008
2:28 pm	Хех, давно ничего не писала да и не хотелось. Конечно, это без разницы, читать-то все равно сейчас тоже мало кто читает. И хорошо. Хотя сейчас уже за посты в ЖЖ дают год условно... Это лучше любой тайной службы. Делаешь дневник, открытый для всех, а потом сажаешь. Здорово придумано. А вообще, я даже не знаю, что делать. Даже на стихи потянуло, как в детстве. А писала я их тогда лишь в минуты особого душевного неравновесия. Но просто тупо сидеть, заламывая руки, пуская слезы и сопли, жалея себя и проклиная весь этот мир под лозунгом: "Одеть абсолютно нечего, все мужики козлы, жизнь не удалась" - это все глупо и уже устарело. Да и не поможет. Поэтому самое я решила, что я - женщина суровая, почти такая же суровая, как суровые сибирские мужики и негоже мне расхлябываться. Поэтому, нервно подергивая глазом, буду я сурово смотреть на вещи, не жалея себя и пробиваясь по-жизни все дальше. В такие моменты хочется все круто изменить. И особо хочется уехать. Уехать жить в другое место, например, в Москву. Работать там, постигая новые высоты и не думать о личной жизни. (4 Comments |Comment on this)
Friday, March 14th, 2008
4:47 pm	ЖЖ стал бесить. Во-первых тем, что дома в Опере не открывается. Во-вторых, новым оформлением. Потом, тем, что здесь мало кто пишет, а если кто что-то и пишет, то читать неинтересно. И наконец, надоели постоянные сообщения по радио о том, что того-то арестовали, того-то осудили, того-то обвинили за то, что написали что-то не то и не так, а ещё лучше, не о тех, о ком можно, в своем ЖЖ. ЖЖ раньше был дневником для своих. Для выражения себя. Сейчас это плацдарм для войн. Но что ещё хуже, в дневниках теперь нельзя писать. Потому что и в них цензура. Представьте себе, залезаете вы под одеяло. Включаете фонарик. Достаете старенький блокнотик и карандаш. И начинаете в нем писать самое-самое сокровенное. То, что не можете сказать вслух. То, что является вашими мыслями и вашим сознанием. И тут покров одеяла срывается и перед вашим испуганным взором предстает дяденька милиционер, который говорит вам, что вы обвиняетесь в инакомыслии и что ваши слова в дневнике порочат честь родины. (5 Comments |Comment on this)
Sunday, October 21st, 2007
11:14 am	Сегодня я проснулась от того, что плакала. Мне приснилась Вейда. (1 Comment |Comment on this)
Monday, September 24th, 2007
8:42 pm	А ничего так..... живется-то...... Пессимизма мало, депрессии вообще нет. Как же я рада за себя... Помог, конечно, отпуск! Семь дней веселья, что это было? Мы съели пуд соли, я и Данила.... (с) Пить, курить, танцевать, снова пить, купаться, загорать, снова пить, спать, танцевать, ездить, радоваться... Вот какой должен быть отдых! А после этого что должно быть? Правильно! Повышение на работе! :))) А ещё что? Любимый мальчик рядом. И все родные рядом. И друзья на месте. А на работе я из себя строю страааашно умную девушку. И некоторые даже ведутся :))) гыгыгы... Хочется несколько больше поглощать. Я заметила, что если я поглощаю впечатления, события, то как-то лучше становится. Людей не могу поглощать, являясь по сути донором. Но чтобы что-то отдавать нужно это что-то откуда-то брать. Вот именно поглощение впечатлений и дает это. Я летала на парашюте! Правда, как настоящий трус на катером, но всё равно круто :) И на квадроциклах с удовольствием гоняла. И катером управляла. И какого-то турка, обкурившись, учила хастл танцевать. На следующий день ни одного движения повторить не могла - не перло. Ой, скажу по секрету всем, только шшшшшшшшш, никому не говорите....давайте ушко.... у брата девушка...... кажется..... Current Music: Simply Red (Comment on this)
Saturday, September 1st, 2007
5:43 pm	Но люди всё узнали, люди всё узнали, наверное прочитали в твоем Живом Журнале... Меня мало кто читает. Тех, кому это действительно интересно ещё меньше. Поэтому мой ЖЖ всё одно, что дневник. Но можно написать то, что вживую боишься сказать. Что-то вот есть такое... Просто я никогда не писала ни тут, ни где либо ещё, что я чувствую. Нет, ну про всё прочее, конечно, писала... Я не знаю, как можно уже больше полутора лет, да что там, больше двух лет смотреть и наслаждаться тем, что видишь. Линия бёдер, спина, плечи. Прекрасные руки. Да, многие знают, что я люблю красивые руки. Вены на руках, на шее. Мне всё нравится. Губы. Как курит. Из-за сочетания губ, рук и при этом взгляда. Глаза. Всегда разные: то серые, то синие, то болотные, то ярко-зеленые. Невозможно всё описать, потому что нравится всё. Другие ничего этого могут и не видеть. Значит, это какое-то сочетание звезд... Отправить, что ли, пока не удалила...... Ладно, ещё другая мысль: Вот неправильно устроен мир. Мужчины и женщины каждинально различаются и никогда не могут найти точки соприкосновения и полного знаимопонимания из-за очень простой, но мало понятной обоим полам истины: мужчины любят человека, женщины - поступки. (Comment on this)
Friday, August 10th, 2007
11:35 pm	Опят хочется любви... (6 Comments |Comment on this)
Monday, July 16th, 2007
10:24 pm	А моего брата сегодня День Рождения. И я его люблю. И с днем рождения его. А еще у меня уже несколько дней держится пиздатое настроение. Да! Я матерюсь! Иногда, не при людях! Вообще всё вокруг интересно. Работа работается, любовь продолжается, друзья живы-здоровы, родные тоже здоровы и развлекаются! И вот, машинка появилась у Славы, интересно стало совсем. А ешщё, знаете, я чувствую, что во мне появляется что-то новое... Нет, вы не подумайте, что это мозги! (лучший способ скрыться от преследователей, это сделать вид, что ты умер) Просто, что-то новое. Перехожу в этот самый "взрослый мир" и кажется он мне очень даже интересным! Такие интриги... боже упаси, причем всё на полном серьезе :))) (5 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 26th, 2007
9:10 pm	сегодня вечером - тоскливо. Да, тоскливо что-то мне, други мои. Лето куда-то уходит, даже не пытаясь предупредить. Неделя за неделей в работе. Оп! понедельниц-пятница и два непонятных выходных. Отрезали. Оп! Ещё одна неделя. Отрезали. Кусками. Четыре куска и уже первый лета ушел. Сижу, в общем, я одна в квартире. Никому не нужная и неинтересная. Честно и искренне верю, что это всё от меня зависит, но жалею себя до слез. И знаете, никто не позвонит. Никто... Такая будет старость. (1 Comment |Comment on this)
Monday, May 7th, 2007
11:52 am	Впервые за месяц вылезла в ЖЖ. Прочитала Димку и стало страшно завидно! Да нет, куда там, просто страшно стало! Потому, что я всё больше и больше теряю всё это: тусовки, мероприятия, гонки. КВН вообще пропустила. Меня всё больше и больше затягивает в эту жизнь, которая называется взрослой. Я становлюсь банковским работником, зацикленным на своем деле. Конечно, может это просто Ярославль, блять, сука, так меня подставил, я не знаю. (2 Comments |Comment on this)
Saturday, April 14th, 2007
11:49 pm	Без мата Редко я бываю в интернете. Ещё реже в ЖЖ. Ибо, ..., уже третий месяц нахожусь в длительной ссылке с этом ...чем Ярославле. Устали все морально просто страшно. Депресняк нападает уже почти каждый день. Я даже Аньку забыла с ДР поздравить. Теперь буду до следующего извиняться. Потому что стыдно. Иногда я думаю: блин, всегда вроде хотелось быть кем-то большим, широким, делать что-то такое интересное. А занимаюсь я мелкой бумажной работой. Что мне в этом? Кем я умру? Что я оставлю после себя? Не говорите мне, что детей. Да, дети - это возможность обрести себя в вечности. Что останется именно от меня? От таких мыслей люди бросают работу. Не буду, конечно. Нравится ведь, в общем-то. Иногда возникает ощущение что хочется стать большой-большой, всё бросить и стать большим воздушным шаром и куда-то улететь. Кто снова хочет стать ребёнком? (Comment on this)
Saturday, March 24th, 2007
4:22 pm	ДР Аня Салатова, Тюкин сын, Хулиганище, Волоховская, Гобозуха и... больше вроде никто меня не читает... так вот! В субботу 31 марта приглашаю к себе на ДР в Берендеевку. Конечно, ещё позвоню, а это так, заранее. Вот! Сразу предупреждаю, живность мне не дарить. Единственно возможный вариант - маленький живой крокодильчик. :)))) (3 Comments |Comment on this)
Friday, March 9th, 2007
2:26 pm	Про квн не буду Про восьмое марта буду. Кто из нас ещё не потерял смысл этого праздника? Или мужики чисто на подсознательном уровне чувствуют, что надо дарить, а женщины на ещё более подсознательном уровне чувствуют, что надо требовать, принимать и радоваться? "Дорогая, поздравляю тебя с праздником! Весны, любви и счастья!" Вот тебе цветы, вот тебе подарок. Чего? О чем? О чем поздравляем-то? Ах да, женский день! Так, начинаем радоваться: ура, я - женщина, ура, моя девушка (мама, подруга, бабушка) - женщина. Жалко, что нет дня собачек, кошечек и крокодилов. Тоже бы радовались и дарили подарки. Короче, потеряла я смысл. Объясните, пожалуйста! Но подарки - это хорошо. Это вообще расчудесно. Спасибо :))) (Comment on this)